a
InicioDestacadoUniversos para lelos: la maleta de Ruidíaz

Universos para lelos: la maleta de Ruidíaz

Universos para lelos: la maleta de Ruidíaz

Desde la semana pasada llegaron los ‘extranjeros’ y los nacionales desde provincia para cumplir con el llamado de mi tía ‘Laura Bozzo’ Gareca para los partidos contra Venezuela y Uruwhy. Todo bien hasta ahí, pero por operación conjunta de la DEA con CEDRO (?) nos toca un análisis al más puro estilacho de ‘Un mundo para lelos’. Este caso le cayó el guante a la maleta de Ruidíaz. Y tú, mi querido tira piedra (?), ¿ya trajiste ‘esperanza’? Hope so.

No sé ustedes, pero yo ya quiero ‘concentrar’ (?)

El mundo del narcotráfico (?) y el fuchivál siempre ha estado más ligado que las trompas de tu cuñada (!), tanto por violencia en barras, Maradró, doping, evasión de impuestos #LeoMessiModeOn, etc. Sea porque lo ilícito y el riesgo que esto conlleva te hace sentir cositas (?), o simplemente porque quieres #condormendozeárla toda.

No es novedad que los jugadores que representan a la se-lesión, que militan en el extranjero y les toca cumplir con el llamado del DT de turno, aprovechan en traer estupefacientes contrabando, o en buen cristiano, “voy a llevarle recuerditos” a mi familia en Perú que vende pavas en el Mercado Central (?). Pasó con muchos jugadores previamente. Esta vez le tocó a Lé Pulgué Ruidié. Chapa tu coquito que esto se va a poner más bueno que el video porno de Page de la WWE (no, no vamos poner el link, no insistas, gracias).

“I’m looking for ya’, biaaaaaaatch!!”

“Me voy con una maleta llena de esperanza para Perú”, rezaba esa declaración que dio Ruidíaz a la prensa antes de abordar el avión con destino a Perú. Lo curioso del viaje fue que la maleta de Ruidíaz llevaba un componente difícil de medir a nivel corpóreo y material para la ciencia moderna. Bien puedes llevar una maleta completamente vacía simbolizando esa “esperanza” -tan poca de aquella por si no estabas pensando en traerte un contenedor de pura esperanza de pasadita cosa que vendías al por mayor en la rica Lima-limón – o una maleta llena de ‘maicena’. A buen entendedor, nos meten todos a CEDRO y a Piedras Gordas. Lleven fruta, sobrinos.

A Lé Pulgué le tocó pasar aduanas en Brausí y que mejor coincidencia que ese mismo día estaban filmando “Alerta Aeropuerto”, documental de la National Geographic. Al pequeño Raúl lo vieron un poco preocupado porque mientras hacía su check-in de maletas empezó a ver en los noticieros vía web todo el desastre q̶u̶e̶ ̶d̶e̶j̶a̶ ̶t̶u̶ ̶h̶e̶r̶m̶a̶n̶a̶ ̶e̶n̶ ̶l̶a̶ ̶d̶u̶c̶h̶a̶ ̶d̶e̶s̶p̶u̶é̶s̶ ̶d̶e̶ ̶b̶a̶ñ̶a̶r̶s̶e̶ ̶(̶?̶)̶ que como consecuencia de los huaicos y lluvias afectaba sin medida a su querido Perú. Los de seguridad vieron que mi compare estaba algo agitado y con el sudor en la cara al ver tanto fenómeno natural poco usual en la costa peruana, pero sin prestar atención a su contra-argumento, lo cuadraron a mi causita para un #cacheo tras haberlo perfilado como una persona de riesgo.

“El análisis arroja positivo para ‘esperanza’. ¿No ve?, azulito y todo el asunto”

Al buen Raulín-lín-lín lo llevaron al cuarto para hacerle pasar rayos-x por si llevaba consigo cocaína ingerida vía regular o en algún orificio rectal. Lé chaté, pasó por la máquina pero lo que no pudo decirles a los de seguridad fue que antes de salir al aeropuerto mi compare se metió una fuente de feijoada y estaba con más pedales que La Chutana. Como consecuencia de ello le preguntaron cuántas ‘cápsulas’ de droga había ingerido, para lo que el buen de Raúl les dijo que solo había almorzado y que fácil era la digestión que se estaba demorando. Lo retuvieron un par de horas -anís y hierba luisa de por medio-, mi compare fue a mandar un fax a PPK (?) y regresó ligerito. Volvió a pasar los rayos-x y sin ya nada en la panza e’ rata, pudo embarcar en el siguiente vuelo con destino a Lima.

Después de ‘almorzarse’ a media tripulación y dejar en bola a dos cabrillas porque mi causa Ruidíaz es bravo y toma maca con quinua todos los días (!), bajó del vuelo y al llegar al aeropuerto Jorge Chavito, fue camino a la cinta para recoger su maleta de “esperanza”. Sorpresa fue la que se encontró al tratar de identificar su maleta, pero no encontrarla. Habló inmediatamente con el personal de la aerolínea para preguntar por su maleta no habida, pero le dijeron que iban a checkear con origen. Hasta ahorita, sobrino. Hasta ahorita. La esperanza para el Perú se fue a la mierda, o simplemente no pasó tan buena suerte como Raulito en el control antidroga.

No sé tú, pero esa tombita con escote, está más buena que censurar un programa reality

Ya sabes mi querido asiduo del mercado negro de aceite y órganos buscado por la Interpol Piura (?), si vas a traer algo tan intangible e intransigente como ‘esperanza’ en tus maletas rumbo a Lima, piénsalo, dos veces. No, mejor tres. Que un examen rectal (!), va a haber (modo Daniel Peredo: OFF).

Comentarios

Compartir:
Califica este post

El renacido que apareció en redes sociales y se volvió un incondicional de los encuentros baldoseros. Cuando pasa por la Avenida Aviación mira los telos con nostalgia (?).

aluria@pasedeldesprecio.com

No Comments

Sorry, the comment form is closed at this time.