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Universos Para Lelos: Universitario 2017

Universos Para Lelos: Universitario 2017

“¿Quién explica el mal momento de la “U”? No, pero osea, ¿quien? No, pero yo te pregunto a ti. Ah, pero ¿cómo formulas tu pregunta?”. Luego de pedroeloygarcíacorcuereála toda, pasamos a ANALizar el mal momento del club de Ate, ese que tiene sus asientos de colores bien bonis (?).

“Pero yo te pregunto”

 

Los diarios locales -y también de afuera, por Saturno con Velazco Astete (?)- tratan de explicar lo inexplicable. Cómo es posible que un plantel tan bien armado #NoPunIntended al más puro estilo del Real Madrid, p̶e̶r̶o̶ ̶d̶e̶ ̶a̶s̶e̶n̶t̶a̶m̶i̶e̶n̶t̶o̶ ̶h̶u̶m̶a̶n̶o̶, tenga el peor arranque de los últimos años en nuestro querido y folklórico fútbol perucho. Pero tranquilo mi querido lector, deja tu bolsa de terokal (?) y sigue leyendo. Una reflexión, va a haber (modo Peredo cuando hubo el temblor en plena transmisión en vivo de CMD: OFF).

“Sal huevón!”

 

Y es que una tragedia griega le queda chica a Universitario a estas alturas y ni siquiera estamos a mitad del torneo y como ya es característico y propio de “Un Universo Para Lelos”, plantearemos diferentes hipótesis sobre que pudo haber pasado y bajo que criterios Alexandra del Solar cada vez esta más rica en la actualidad. Agárrate que esto va a estar más movido que huevo e’ cojo.

Ella si tiene cancha (?)

 

Si, mi querido llenador de techos (?), así como #LasCamisasDeÉdson al parecer la “U” ya no tiene arreglo. Pintó como el favorito fichando a #GoldenTooth Tejada y al ‘loco’, pero uno no termina de cuajar y el otro ya paga doble pasaje cuando viaja en avión. Las lesiones con tan solo empezar los partidos, el roche en la #libertacup , el deterioro en la salud del tío Chale, la poca eficiencia del cuerpo técnico para con los jugadores, un vestuario, a̶s̶í̶ ̶c̶o̶m̶o̶ ̶t̶ú̶, bien roto (?), la invasión de la trinchera para ‘cuadrar’ a los jugadores en pleno entreno debido a su bajísimo nivel y ‘poco compromiso’ para con la camiseta, etc.

AH?

Luego de la segunda operación d̶e̶ ̶c̶a̶m̶b̶i̶o̶ ̶d̶e̶ ̶s̶e̶x̶o̶ ̶(̶?̶)̶ a la que se vio involucrado mi tío Chale, despertó en Canevaro con un dolor de cabeza -de arriba- muy severo. Así como Maricarmen Marín siendo #LaMalcriadaDelTrome, algo aquí no cuadraba. La hinchada acampó en Ate para ‘apretar’ a la plantilla todos los días antes de ingresar al campo. La ‘jugada’ se hizo tan rutinaria que terminaron tomando desayuno junto con el plantel donde la tía pochita todos los días antes de las 8am. Lindis todo. La recuperación de mi tío Chale (de ahora en adelante M.T.C) se hizo cada vez más larga dado que tuvo que regresar al hospital. Detectaron luego de hacerle una resonancia que le había dejado una esponja verde de esas para lavar platos al costado del pulmón izquierdo. Está de más decir que su implante mamario se vio comprometido y tuvieron que dejarle solo una teta operativa.

“Are you quite sure about it, bráh?”

Dentro de la medicación que le fueron administrando para que llegue a una segunda operación de extracción de la esponja sin mayores complicaciones debido a #LaEdad la enfermera le dio por error una de las pepas de ‘Limitless’ y M.T.C generó una dependencia a esos fármacos. No pasaron muchas horas desde su primera dosis por error y M.T.C vio lenta pero claramente el motivo del mal resultado crema. Los jabones en la ducha del camerino. ¿KHÁ? Así como lo lees mi querido ‘terokal-lover’ (?). Pasa que el personal de limpieza chapó jabón de telo de esos blanquitos con el fin de ahorrar algo de fichas al momento de comprar los implementos del Le Cléb.

Así como cuando el utilero de Pepe Mallqui dopó al equipo rival (?)

 

Dentro de la fábrica de jabones al más puro estilo de #LasPowerpuffGirls (?), un trabajador de línea echó por error un polímero que alteró todo el lote de jabones número 36, dentro del cual estaba el lote que compraron los utileros del equipo de la vocal. Luego de retornar a su puesto de trabajo, con una teta menos y con los pezones aún erectos (?), M.T.C  puso de su propio bolsillo para realizar pruebas de laboratorio a los jabones blancos de telo. Lo tildaron de ‘loco’, que la edad le hacía hacer h̶u̶e̶v̶a̶d̶a̶s̶ tonterías, la prensa local lo hundió a lo que M.T.C, solo atinó a dar una conferencia de prensa a fin de aclarar su situación contractual dado que la administración temporal del club y todos los jugadores ya pedían su cabeza y el viejo solo estaba concentrado en los jabones blanquitos de telo.

“It all makes sense, now, Charlie Brown”

Llegó el día de la conferencia de prensa. Esta demás mencionar que Chio Miranda estuvo presente a su lado derecho como apoyo moral y -seamos francos- elemento decorativo demasiado sexual. Algo se tiene que ver, cholo. Algo. A continuación lo acontecido en la conferencia de prensa:

-Mi Tío Chale (MTC): Buenos días señores, como ustedes ya sab…

-Prensa (P): A que hora pasan el refriger

-MTC: Por favor más seriedad, señor periodista.

-P: Pero, vayamos a lo puntual. Usted esta de salida en el club, no va a los entrenamientos, no declara a la prensa, tiene solo una teta en el lado derecho del pecho y según fuentes confiables del club solo se esta concentrando en los resultados de laboratorio de los jabones que usan los jugadores para ducharse como parte de su pobre rendimiento en el torneo. No veo autoridad moral en su persona que hablar de seriedad, señor.

-MTC: Mira, oye carajo. Tengo en mi mano derecha, no en mi mano izquierda porque tengo la teta que no me deja maniobrar n̶i̶ ̶m̶i̶e̶r̶d̶a̶ los resultados del laboratorio. Los jabones de telo blanco que se han venido comprando por el personal de utilería contienen un polímero que reduce considerablemente la producción de testosterona al ser absorbido directamente por la piel de los jugadores. Esto ha tenido como consecuencia que los jugadores engorden al tener mayor producción de estrógeno y por eso los vemos tan panzones en los últimos partidos, y si, señores, salen sin huevos a jugar como consecuencia del desbalance hormonal producido por los jabones blanquitos de telo.

-P: Oiga c̶a̶b̶a̶l̶l̶e̶r̶o̶, usted nos ve cara de estúpidos?

-MTC: Bueno…

-P: ¡¡Como va a ser que el pobre desempeño se vea principalmente causado por solo el uso de un jabón!!

-MTC: Las pruebas de labor…

-P: MEN-TI-RA!!! USTED YA ESTA SENIL!!!

-MTC: Hablas huevadas, causa (?). Yo solo he pedido un partido más con el equipo si para este partido que viene no goleamos mínimamente, salgo sin mayor objeción del club.

-P: Creo, colegas, que no perdemos nada, no? Universitario ya pelea el descenso a estas alturas.

-MTC: Oye hueveras, recién vamos en la fecha 3!!!

-P: No, yo decía…

Reportando desde el lugar de los ‘hechos’ (?)

 

Y -casi por seguirle la corriente a M.T.C.- los utileros cambiaron los jabones blanquitos de telo por jabones bolivar jumbo. Los jugadores salieron a comerse la cancha -no, literal, Vargas le metió tuco al pasto- y si bien terminaron goleados por Cantolao 17-1 (ese gol a favor siendo autogol del equipo contrario), se fueron a segunda y celebraron de la mano el quino con Alianza cuales chambelanes, Vargas se volvió el cocinero del club (solo por un mes porque se dieron cuenta que jalaba los alimentos de primera necesidad en su maletín), el Puma terminó entrenando a un equipo de colegio, pero de Waterpolo, Paolo Maldonado seguía cobrando S/.50 por jugar en tierrales y hasta el cierre de esta nota no se sabe a ciencia cierta el paradero específico de M.T.C y su teta izquierda. Mucho se dice que terminó en Rotterdam bailando a go-gó, haciendo el caballito de palo en plena zona rosa exhibiendo un tatuaje del escucho de la U en su nalga derecha (como para hacer contraparte a la teta izquierda) del vuelo del 13 de mi tía Susy Díaz cuando postuló al congreso. Galliquio se volvió ministro de la producción, la muela de la San marTEEN fue la mascota de las olimpiadas de Tokio 2020 y Sara García salió de su tumba mismo TWD solo para coquetear un toque con PPK. Las cosas que pasan cuando suceden.

 

“Ustedes pe’ que creen todo lo que digo!”

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<p>El renacido que apareció en redes sociales y se volvió un incondicional de los encuentros baldoseros. Cuando pasa por la Avenida Aviación mira los telos con nostalgia (?).</p>

aluria@pasedeldesprecio.com

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