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Holis (?), estamos en el Mundial

Holis (?), estamos en el Mundial

Ante toda la deleznable coyuntura política que se vive en estos momentos nos vemos obligados a recordarle a la gente que estamos en el Mundial. Sí, finalmente se alinearon los planetas y de la mano de Nelson Cabrera Ricardo Gareca volvemos a participar de una cita mundialista, aunque usted no lo crea.

Hoy ya no hablamos de apoyar a otra selección que nos simpatice, la gente habla de apoyar a la bicolor, de viajar a Rusia, de ver precios de pasajes y hospedajes, de moverse a esas ciudades ignotas donde Perú disputará sus partidos ante Francia, Dinamarca y Australia.

Antes de entrar en detalle de lo que será el grupo de Perú, o de tirarte datos sobre las ciudades, también sobre la cultura rusa y todas esas cuestiones, veamos cómo vienen los grupos de la Copa Mundial.

GRUPO A

Un grupo bastante impredecible, aunque muchos crean lo contrario. Con el paso del tiempo y las nuevas tecnologías es más fácil estudiar al rival, conocer sus fortalezas y debilidades e intentar sacar provecho de ello. Evidentemente la selección uruguaya no debería pasar muchos apuros para adueñarse de este grupo. La experiencia mundialista del ‘bocatoricidismo’ tiene la obligación de marcar distancias frente a los demás equipos de este grupo. Sin embargo, que no le haya tocado un peso pesado a la celeste es lo que, en efecto, tiene preocupados a los charrúas. Claro, es más fácil proponerle jugar de contra a Francia que a Egipto, por ejemplo. Son los egipcios precisamente quienes vuelven a un Mundial tras su última experiencia en Italia 1990 y por eso vemos con buenos ojos el trabajo de un técnico subcampeonador (?) como Héctor Cúper quien con algo de suerte consiguió el boleto a Rusia.  Los faraones, además de tener una camiseta muy linda, cuentan con la figura de Mohamed Salah, un jugador que la viene rompiendo en el Liverpool de Inglaterra y quien finalmente consiguió marcar el gol de la clasificación.  Ojo porque en el Mundial siempre cuenta que un equipo tenga a un tipo tocado con la varita mágica, por ahí que Egipto puede darnos una sorpresa. Un poco más relegado está Arabia Saudí, la cenicienta del grupo. Los “zorros del desierto” clasificaron con Edgardo Bauza al mando, luego lo botaron y fueron por Juan Antonio Pizzi quien, en un acto heroico, dejó afuera a Chile, pero él sí se metió en Rusia. Crack. Finalmente, está la anfitriona Rusia que debutará contra Arabia Saudí en un partido que no lo verá ni ISIS. La selección rusa es realmente una incógnita porque no jugaron eliminatorias al ser el país anfitrión. El técnico Stanislav Cherchesov tiene como figura a Aleksandr Kokorin del Zenit y luego diez tipos más para intentar llegar a octavos de final.

Predicción PDD: Si no le dan una manito con los arbitrajes a Rusia, clasifican Uruguay y Egipto.

GRUPO B

Todo dicho en este grupo. España y Portugal no deberían tener problemas para clasificarse a la siguiente fase. Sin embargo, la disputa será por el primer puesto del grupo. Encima ambos arrancan enfrentándose el 15 de junio en Sochi, ciudad donde también jugará Perú. Ahora, si hablamos de Marruecos e Irán, quizás los marroquíes sean un equipo más jodido de vencer. Los iraníes como plantel no tienen casi nada de figuras salvo la de su goleador Sardar Azmoun, un joven delantero que milita en Rubin Kazán y que en las eliminatorias marcó 11 goles.  Marruecos por su parte lideró su grupo en las eliminatorias africanas imponiéndose sobre Costa de Marfil, Gabón y Malí. De España se espera una reivindicación por las nefasta Copa de Brasil donde decepcionó por escándalo. ¿Y de Portugal? Que revalide el título de Europa enfrentando a las mejores selecciones del mundo. Acá es donde queremos verte, Cristiano.

Predicción PDD: Mucho peruano tramitando visa española en Sochi (?) y ambos europeos en la siguiente ronda.

GRUPO C

¿Qué te podemos decir, hermano? Nos tocó un grupo jodido, pero lindo porque, al menos hasta lo que le hemos visto a este equipo peruano, la adversidad pinta mejor que la superioridad o la sensación de la misma. Enfrentaremos a Francia, Dinamarca y Australia. Por supuesto, y para tirarles la mufa mochila ellos, diremos que los favoritos en el grupo son los europeos Dinamarca y Francia. Los candidatos a irse primeros del Grupo C son los franceses que, pese a todos sus problemas patrióticos y sociales, tienen jugadores hasta para armar tres selecciones de primer nivel. El técnico Didier Deschamps prescinde, por ejemplo, de Karim Benzema debido a su “falta de patriotismo” y empatía con el pueblo argelino, de donde es originaria su familia. En pocas palabras, el francés no siente la camiseta de Francia, como el arquero de Manucci cuando el ‘Pompo’ Cordero lo acusó de vendimia (?). Diferente es el caso de Dinamarca que son escandinavos y van al frente con todo lo que tienen. Sin embargo, los muchachos de Åge Fridtjof Hareide dependen al 100% de Christian Eriksen, por lo que desmitificamos que se trate de “una gran selección” como te va a querer vender la prensa. Clasificaron al mundial ganándole el repechaje a la entrañable Irlanda. Australia, al igual que Dinamarca y Perú, también clasificó por repechaje en las eliminatorias asiáticas. En el caso de los australianos, de la mano de Tim Cahill, van a Rusia para ser un “pain in the ass”, como dicen los gringos, de todo equipo al que enfrenten. ¿Y Perú? De nosotros hablaremos después, en un post más detallado sobre este grupo. A Francia le tenemos que ganar porque albergó a Alan García luego habernos dejado en las ruinas. Ni olvido, ni perdón. Por la patria, muchachos. 

Predicción PDD: El segundo puesto lo pelean Australia, Dinamarca y Perú. Inexplicablemente Daysi Araujo e Irina Grandez consiguen plata para viajar a Rusia y son denominadas “las novias del Mundial”. O las trampas, tal vez.

GRUPO D

Debe de haber, en los estatutos de la FIFA, alguna condición que certifique la compañía de Argentina y Nigeria en los mundiales. Increíble que siempre les toque juntos. Los otros dos que acompañan son Islandia y Croacia. Levanta mucho morbo porque ambas son selecciones que van a jugar en serio y Nigeria hace poco le hizo la fiesta a Argentina en un amistoso. Además del condimento bielsismo-Nigeria-Mundial-fase de grupos y el trauma de Corea-Japón 2002. Aunque Sampaoli inició su carrera en el Perú, es decir en modo Leyenda, va a tener que lidiar con selecciones combativas llenas de hambre de gloria. Cada equipo con su figura: Modric en Croacia, Sigurdsson en Islandia, Messi en Argentina y 25 centímetros en Nigeria (?) serán las claves para conseguir la clasificación en un grupo que promete.

Predicción PDD: Clasifican Argentina y Croacia, pero Islandia y Nigeria nos regalan partidos inolvidables.

GRUPO E

El grupo de Diego Maradona “Eeeeeeeee” (?). A Brasil la cosa le ha salido barata, ningún rankeado en su grupo. La ‘Canarinha’ llega con la obligación de ganarlo todo en este Mundial. Desde que Ruidíaz les metió la mano, la cosa cambió notablemente los brasileños. La designación de Tité ha sido crucial para volver, en poco tiempo, a ser potencia del fútbol global. Brasil ha vuelto a ser Brasil. Por su parte, los otros tres equipos que pelean un cupo en la siguiente fase son Suiza, Costa Rica y Serbia, que tienen la cosa más pareja. Como condimento especial encontramos el dato de que el técnico de Suiza, Vladimir Petkovic, es nacido en Bosnia por lo que ese partido con Serbia tendrá un sabor especial. Los serbios que, desde hace algún tiempo no dejan de asistir a Mundiales, cuentan con figuras como Branislav Ivanovic y Aleksandar Kolarov, dos jugadores que van al frente en cualquier cancha y contra cualquier rival. Finalmente tenemos a Costa Rica, un equipo que sin Jorge Luis Pinto a la cabeza mete menos miedo, pero en base a la experiencia del Mundial pasado no podemos no tomar a los “Ticos” como equipo serio. Sus principales figuras son el arquero Keylor Navas, el delantero Joel Campbell y el volante Bryan Ruíz. La disputa detrás de Brasil está más que interesante.

Predicción PDD: Clasifican Brasil y uno más (?)

GRUPO F

A Alemania le pones enfrente a la Japón de Benji, Oliver, Steve, Armand, entre otros, e igualito les ganan por no menos de tres goles. Una máquina el equipo Joachim Low. Recordemos que en la Copa Confederaciones venció a todos sus rivales con la Mannschaft C. En ese certamen superó a México por 4 a 1 y le ganó la final a Chile que ahora lo mira por televisión. Los mexicanos siempre se quedan en octavos (alguna vez llegaron a cuartos) casi como cualquiera de nosotros en las Cuquis (?), por eso la figura del entrenador colombiano Juan Carlos Osorio puede hacer la diferencia en esta cita mundialista o tal vez no. México deposita todas sus esperanzas en lo que puedan hacer Jesús Corona, Hirving Lozano y Javier “Chicharito” Hernández. Diferente suerte corre Suecia, un equipo que no echa muchas luces en su juego y apela estilo rácano de meter el camión bajo los tres palos. Así dejó afuera del mundial a Italia. Ojo que es válido, pero nos tenían acostumbrados a otra cosa en la época de Henrik Larsson y sus secuaces. ¿Volverá Zlatan? Ya con su retirada el referente es Marcus Berg en la Suecia del técnico Janne Andersson. ¿Y Corea? Bueno la Corea que no tiene a un gobernador con un peinado ridículo y obsesionado con bombardear Estados Unidos, prefiere drogarnos con el K-pop (?) e incluirse en las citas mundialistas. De la mano Man Bok Park, ah no perdón de Shin Tae-Yong, Corea buscará dar la sorpresa detrás de la jerarquía de Ki-Sung-Yueng, volante de Swansea City, que también tiene un apellido impronunciable para el tío Ramón Quiroga e ‘intuiteable’ para el tío Elejalder.

Predicción PDD: Clasifican Alemania y México… aunque hay una “avenida México” cerca al estadio de Alianza, así que clasifican Alemania y Suecia (?).

GRUPO G

Nos tienen podridos con los rótulos (modo Markarián off) de “la generación de oro” o “el equipo sensación” cuando claramente sabemos que en los mundiales eso tiene menos valor que un Inti. Si bien Bélgica cuenta con una serie de nombres importantes, su ligereza mental no termina de meter el miedo que podría significar cruzarte a una Uruguay entonada. El cambio que necesitan los belgas quizás lo encuentren en la capacidad de su entrenador Roberto Martínez que ya de por sí cuenta con un nombre ganador en otras lides (?). Bélgica no tendrá a un Jean Marie-Pffaf, pero llegan con Curtois, Eden Hazard, Lukaku, Dembelé, Fellaini, De Bruyne, Origi, Mirallas, Batshuayi, Carrasco, Benteke, Nainggolan, Witsel, Vermaelen, entre otros. Nombres que con una adecuada mentalidad y un correcto funcionamiento colectivo pueden dar la sorpresa si no sobran a los rivales. Un equipo que no llega sobrando a nadie es la Panamá que dirige Hernán “Bolillo” Gómez. Un técnico bastante vivo y sacapuntos que no escatima en meter el camión atrás para asegurar un resultado o tirar toda la carne al asador para ganarlo. De la mano del “Pana” Tejada, Quintero y Blas Pérez, Panamá busca hacer historia en este mundial. Bueno, hacer historia es decir mucho porque este grupo también lo integra una silenciosa pero preparada Inglaterra. Los muchachos de Gareth Southgate tienen clara la consigna que es pelear la Copa hasta el final y meterle todos los pases gol que puedan al goleador Harry Kane. Hay nombres importantes en esta Inglaterra y un funcionamiento que ha engranado de acuerdo a las necesidades de su técnico. Este puede ser un Mundial bastante próspero para los ingleses. Agenda esta oración, hermano. ¿Y Túnez? Vuelven tras doce años de ausencia de la mano de Nabil Maaloul. Tomaron vuelo a Rusia para complicarle la vida a los demás equipos. Bah, probablemente se vayan más rápido de lo que llegaron.

Predicción PDD: Nos agarran a bombazos por ningunear a Túnez (?) y clasifican Inglaterra junto a Bélgica.

GRUPO H

No es un grupo fácil para Colombia, considerando que para clasificarse tuvo que avisarle a Perú que estábamos yendo los dos y dejando afuera Chile. Y que a Pizzi le chupaba un huevo todo porque ya tenía todo cerrado para serruchar a Bauza en Arabia Saudí. Lo bueno para Colombia es que esta vez sí viajaría con el equipo completo porque ya sería muy salado Falcao si se vuelve a lesionar. Polonia por su parte llega fuerte de la mano del aprendiz del ‘Chiripa’ Rengifo, el señor Robert Lewandowski.  De Senegal siempre se puede hablar de que es un equipo físico que cuenta con la figura de Sadio Mané, veloz volante del Liverpool. No nos olvidemos que los senegaleses se metieron en cuartos de final en la copa de 2002. Japón podría ser el equipo con menos posibilidades en este grupo si no fuera por presencia de Vahid Halilhodzic, otro entrenador de origen bosnio que nos mostró lo mejor de su trabajo con la impresionante Argelia en Brasil 2014. Ojo que es un técnico que potencia a las figuras, en este caso habrá que atentos a lo que haga Maya Yoshida, del Southampton. Pelota para es casi gol fijo.

Predicción PDD: Pasan Polonia y Colombia. Bacano y con full HD.

Bueno, como ya es habitué últimamente en este espacio, les dejamos una encuestita:

¿Cuál grupo crees que es el más difícil?

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