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5 recomendaciones para no salar a la Selección

5 recomendaciones para no salar a la Selección

Ahora que estamos en racha, viviendo un momento único tenemos que ser responsables y cuidar nuestra suerte hasta, por lo menos, el tercer partido contra Australia en Sochi. Por eso en PDD, tu página amiga, tiramos estos tips entendiendo que no estás dispuesto a leerte algo denso en la semana más ansiosa de nuestra existencia futbolera:

Al final Vargas levantó a Tilsa y otro tipo de copa

1. Evitar el exceso de confianza

El hincha peruano es recontra ciclotímico en este aspecto: puede ser o muy derrotista o muy triunfalista. Y claro, con 14 partidos sin perder podemos cometer el error de olvidarnos que somos Perú y que venimos de menos a más en poco tiempo. No está mal confiar en el equipo, por su puesto que no, pero de ahí a afirmar que llegaremos a octavos o decir “agárrate Argentina” puede producir un efecto totalmente contrario al deseado. Por este motivo, lo recomendable es mantener la calma y disfrutar partido a partido sin irse de boca. Vean el caso de Chile como una invitación a reflexionar sobre el tema. Lo de “Campeones de América” se los comió con zapato y todo.

2. No gritar “¡gol!” antes de que sea

Es una costumbre muy peruana y que la vivimos hasta en las pichangas. Siempre después de un jugadón alguien grita “golazo” y  la pelota termina dos avenidas más allá. ¿Qué pasó? Te salaron el gol. La física cuántica nos indica (?) que bajo ninguna circunstancia debemos gritar un gol antes de que la pelota haya entrado o cruzado la línea del arco. Por favor, muchachos, todo detalle suma.

3. No usar cábalas

Las cábalas guárdalas para tu equipo, a menos que seas de la U y ni así (?). La Selección Peruana después de España 82 se volvió una selección salada. Por ende, si hacemos las matemáticas básicas podemos resolver lo siguiente:

Cábala + Mufa = Mufa.

Sin embargo, si no utilizamos cábalas la fórmula nos dice que obtendremos una mejor respuesta (considerando que la bicolor es mufa). Entonces se explica así:

Mufa + Mufa = 0. Mufa con mufa se anulan.

El único que puede aplicar cábalas es Gareca y, en su defecto, los jugadores.

“Ni una vamos a ganar, mamita”

4. Si hay penal o tiro libre peligroso utilizar nombres de personajes mufa

Esto es clave y sirve para ahuyentar la suerte del rival. En todo caso si hay penal para Dinamarca, Francia o Australia lo ideal sería gritar nombres como: L*urd*s Fl*res N*no o K*iko Fuj*m*ri, por citar el nombre de algunos personajes que nunca ganaron una definición mano a mano. También vale gritar o mencionar el nombre de algún amigo, familiar o conocido que sea salado.

(Se utiliza * para evitar mencionar el nombre por motivos de seguridad).
5. Dieta y preparación para el Mundial (?)

Tenemos que asumir la responsabilidad de tener a nuestra selección en el mundial. Algo que veíamos imposible, pero que repentinamente se nos ha dado. Entonces debemos tomarlo con la seriedad del caso, esta Copa del Mundo será un cómo hacer la ceremonia del Ayahuasca. Debido a esto necesitamos una preparación especial para que todo se alinee a nuestras intenciones. Dada la coyuntura, PDD recomienda previo al arranque lo siguiente:

– 3 días antes del encuentro con Dinamarca no beber alcohol.
– Evitar alimentos fermentados, añejos o encurtidos.
– Evitar la carne pesada (no comer cerdo ni chaparse gordas o gordos (?))
– Nada de lácteos, aunque sabemos que te cuesta porque te encanta.
– Evitar frutas muy maduras.
– No ingerir Vitaminas, suplementos, energizantes o bebidas proteicas.
– Cero frituras.
– De preferencia coma pollo o pescado.
– Bajarle al consumo de sal, aceite, azúcares procesados y cafeína.
– Mejor la actitud hacia la vida.
– No hacerse demasiadas expectativas sobre lo que será el mundial.
– No postear fotos de los jugadores de la selección.
– Medite.
– Bájele al consumo de pornografía.
– No consuma programas de espectáculos.
– Evite los realitys.
– Evite las avenidas Javier Prado y Angamos en hora punta.
– No voltee a mirarle culo a una venezolana.
– No le mire el culo a su instructor del gimnasio.
– El día del partido evite el porno.
– Pelee todo lo que tenga que pelear con su novia o novio pero antes de los 3 días previos al debut. Luego mantenga la paz.
– Use ropa ligera.
– No la cague.

Todas estas recomendaciones lo ayudarán a depurar lo malo y llegar 10 puntos al debut con Dinamarca. Cuide su vibra que también juega un rol importante en este mundial. Evite salar a la selección.

BONUSTRACK 

No gritar “oles” cuando se va ganando en el primer tiempo

Nos estábamos olvidando de uno muy importante y bien nos hizo acordar el amigo André Montoya. ¿A quién carajo se le ocurre iniciar los “oles” en el primer tiempo o arrancando el segundo? Nos deja como nuevos en esto. Para los que vayan a ver los partidos de Perú en Rusia y, en general, para todos: solo se hacen “oles” cuando estás ganado por 3 y faltan dos minutos para que acabe el partido. Por favor.

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CEO del sitio. Licenciado en Comunicación Social. Antes solía mandarse 1500 posts en tiempo récord, pero desde que descubrió Xvideos su rendimiento se vino abajo, como su situación amorosa (?). Esperemos que algún día consiga novia o amante, su mano izquierda y el resto del staff se lo agradeceremos.

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